当我说“哈哈”的时候
或者，是在掩饰什么
或者，是在给自己打气
只是记得，
记得仿佛给自己说：
你要开怀
你还要记得
开怀大笑是怎样的味道

另
这不是诗，如果你读过我的博客，你一定知道
我不擅长点标点符号~

窗外的雨如泣如诉，雷声沉闷，这场雨又不会小。
周围的几栋楼，不知什么原因，都停电了，黑暗中，雨声与雷声敲在心中的回响更重。
头七，写些文字，关于我的故乡。

57年前，姥姥摇晃着小脚，独自拉着6岁的舅舅，3岁的妈妈，从河北蓟县（现行政区划归属天津）老家出发，来投奔在北京寻见工作的姥爷。新的家，安在酒厂宿舍，今天，SOHO现代城斜对面，万达广场的广场的地方。那一天，这一家子孙的命运被改变，他们有了新的故乡。
22年后，万达广场的对面，SOHO现代城的旁边，印刷厂的集体宿舍中，一个天蝎座的大龄剩男被严肃约谈。那年，他33岁，用火剪子给自己烫出漂亮的卷发，带着白色长围巾，屋外，是一辆28飞鸽，擦得锃亮。父母故去，此君独自一人，吃穿不愁，风流倜傥。婚姻大事，他自己不急，却总有人为他着急。印刷厂和酒厂，仅一条马路相隔，两厂书记在解决两厂青年打架斗殴的过程中，结下了深厚的战斗友谊。两个人一合计，约谈了天蝎男和马路对面待嫁的双子女。次年，便有了我。

没见过爷爷奶奶。不知多少年前，爷爷不愿意与兄弟们为了分一点家产打得头破血流，只身从通县张家湾出来，在京城的当铺里寻了个事做。风华老师会不会纠正我，那时的京城，叫做北平。
爸爸是爷爷最小的儿子，在那时的北平出生。他仿佛再没回过老家，张家湾、关沟、陈家，终只是爷爷不断念叨给爸爸听的一个地方。童年的我不懂大人们思亲的情，只为别人都有爷爷奶奶疼，可我连见都没有见过爷爷奶奶，而嚎啕大哭。爸妈没办法，从墙根揪几根狗尾草，编只小兔子来哄我。看见毛茸茸的“狗尾兔”，总能破涕为笑，我喜欢这翠绿的“小动物”。
童年的八王坟地区，甚是美好。虽然颓墙败瓦“荒烟蔓草”，天上总有捉不完的蜻蜓，草丛里，总有那种叫“挂台扁”的10公分长的大绿蚂蚱，用手抓住它的两条后腿，它就会不停的磕头。排子房后面就是通惠河，它在我们的流域被叫做二闸河，很臭，河上有座满是大洞的大铁桥，那些洞大到都可以把我的小腿吞下去，时不时的，轰隆隆过火车。河北岸，有零星的玉米地，而南岸，是一望无际的庄稼地。那是我向北活动的极限了，向东则是到现在的大望桥，而华贸中心那块，就已全是玉米地，和农民伯伯了。
可见，我们是住在城乡偏乡结合部，从八王坟到东单，叫做“进城”，那是很正式很有仪式感的活动。那时的我，并不懂得“户口”是什么，不懂得偶尔还有点儿河北口音的妈妈，脸上会有的骄傲，只知道，这里，是故乡。
大学快乐了两年，虽学校也在北京，但总有板儿硬的可以在学校耍而不必回家的借口，包括漫长而美好的暑假。挥霍了两年时光，当来自五湖四海的朋友们，开始放眼世界，考托考G时，俺本能的在抵触。有多少是对陌生世界的恐惧感我不知道，多年后我才知，我那时在怕的那种东西，叫做乡愁。
未离乡既知愁，有我这样的么，总之后来大块的年月，都没离开过北京。上个月Nana和我开玩笑，说要介绍远在波士顿的杰森同学（还是老师？）给我认识，苦笑，一段异地恋都败得丢盔弃甲，异国恋怎能承受。后来，Nana又真事似的很认真的给我提过一次，俺才开始思考，那隔着一个太平洋加一个美洲大陆，地球的那一面，多少人求之不得的可以移民的国度。脑子里，一个圆圆的地球，的背面。是不是我这么算会比较远呢？那么，反过来，一个欧亚大陆，加一片大西洋的辽阔水域。好像也近不了多少。
一个可以随便说话的国度，一个牛奶可以放心喝的国度，真的很不错。可回过头，代价是永远的浓浓的乡愁。
不知泡网远在美国、法国、德国的你们，可有多少乡愁。
留在这里的，此生终在这里的，子孙终在这里的，才是故乡。

嘉兴回国说，逆乡愁，我呢，在乡愁。看着微博里，泡网朋友们一串串蜡烛的转发，满满的，都是乡愁，与在乡愁。那年上海大火，上海市民自发组织，悼念逝者，满地白花与鲜花的场面让我惊讶，怎会。
从6月底，我懂了。

天津蓟县，10。通州张家湾，3。北京，77。
故乡。

范立欣导演在三年时间里，跟拍四川一个外出打工家庭的种种：生计的艰难，父母与留守子女间，彼此的不理解。期待的落空，冲突爆发得令人讶异，温和少言秉性柔弱的父亲竟对女儿拳脚相向。
在2008年年初南方那场罕见的冰雪灾害中，铁路的瘫痪使“回家过年”这件事，更为艰难，火车站满挤着等待归乡的人。一家三口的焦急与无言里，范立欣导演记录下那三年，中国经济高速增长的光环下，一个最普通的家庭，所经受的痛苦与磨难。
最终，一家人挤上了归途的列车，只不知，这是否也是心灵的归途列车。

（找到一个在线观看的地址：http://video.sina.com.cn/v/b/58666417-1717359487.html）

这是去年看的纪录片，印象深刻的是，在外打工，一年只与女儿见一两面的妈妈回家了，她关心的只有女儿的学业，反复对她念叨一句话：我还指望你好好读书，以后可以赚大钱给我，我就不用这么辛苦的打工了。
在生存边缘上辛苦挣扎的人，内心真实的指盼，落在亲情缺失的女儿耳朵里，自己只是一个赚大钱的工具，那么冷酷无情。
这是中国。

若可以出生在书香门第的家庭，衣食不愁，父母人格饱满健全，从小的教育是健康积极的，谁都知道，那会是多么的幸福。但上面的，才是更多的中国家庭，祖祖辈辈艰难生计扭曲的心灵传递下，成长的压抑。
从儿时既有的无所不在的压抑，心往往还没有绽放即凋零，如果假设身在这样的家庭里，是否，我们指责别人“若是心灵和人格健全，绝不会怎样怎样”的话，是否可以说得轻些，再轻些。
在那样的环境里，他们从未知晓，一个健全的家庭与健全的人格是怎样的，只是在阴影里，度过人生本该最美好又最为重要的前二十年。
而后，在日子的磕磕绊绊和可以彼此理解的人之间去摸索，何为本该有的幸福之路，找一列心灵的归途列车。
这找寻之路的艰难，不易被理解，这也恰是《树洞》的意义，在各种病态家庭，和在这个生病了的社会里成长的人们，聚在一起，交流，摸索，迷茫和磕磕绊绊里，找回那条在家庭教育里不是接近反而是背离的，健康人格的路。
他们在努力着，不知道可不可以说，高圆圆也曾经历过艰难，从另一种角度。

啰嗦这篇文字，起因于我在饭否里分享了柏邦妮对高圆圆的采访，《越爱越有爱》，http://www.douban.com/note/210011490/。柏邦妮的文字我很少读，只这一篇上有共鸣就分享了。Nana和看看读后的评价，是“啰里八嗦”和“超烟雾缭绕写作法”。
有点儿无语，，嗯，，不是的。每一句都是内容，都是艰难心路过后的懂得。如同电影《孔雀》，不少朋友说，不知道“好在哪里”。我只清楚的看见一道成长的界限，一道无法理解残缺的沟壑，纵使那残缺那样普遍。
在太阳村的时候，曾见过一个例子，一位村中小姑娘，特别沉默，经历（父母是犯罪服刑人员）造就的自卑，使她离人群远远的。试图接近她，稍稍熟悉以后，发现她也爱说，爱笑，毕竟，12岁，很好的年纪呢。只当一群很有自我优越感的，同龄的北京男生，夸着口、逗着贫、点儿啷当从身边走过时，她的脸又沉了下来，她说，我不喜欢他们。

“优越感”。
是否每一件事情，都会有正反两方面的优缺点，优越感也是呢。优越给人自信，这是好的一面；但虚浮失控时，也会偏向狂妄与自负。一位我尊重的朋友曾在微博里说，优越感是一种比自卑感更可怕的东西，我想他指的，既是过度优越感带来的负面问题，包括但不限于为所欲为。

说到优越感，记得Nana曾在博客里给我说，喜欢王菲，是因为她没有北京女生的那股劲儿。
我不喜欢王菲，恰是因为她身上满是北京女生的那股劲儿。
我们说的，可能不是一码事。也说不清为什么，俺这个北京生、北京长的北京人，不太北京。不喜北京男生女生身上，由优越感带来的高傲，那些东西屁嘛都不是，装得很痞，装得很有个性，但心里，是空的。
当傲若女皇的百变王菲，终于不再想着办法折腾她的头发与妆容，能安安静静的在莲花前，静心唱一曲《心经》时，当她在演唱会尾声甩下狂热的歌迷，唱完即离场时，红尘，是否有更多参悟。
不是赞许这举动，是祝福她可以岁月静好。祝福她终可以安静于普通。

傲和优越感，或许是青春能量的一种印记，王菲从性格的这一端走向静好；而性格里有压抑的高圆圆，从性格的那一端，绽放开，也终将走向宁静中的幸福。
在过于严厉（甚至专制）的家庭，亲情里丢失了温暖的女孩子，情感的天平比较多的倚重于爱情，就是俗话里，比较“腻人”的那一种。情路更多坎坷。摔倒了，能再爬起来，想明白，就好。这位大眼睛的漂亮姑娘，或许，还要再经些磨砺。
无论她们的经历和感悟，在哪一个方向上曾与你共鸣，最终在磨砺里，心灵饱满充实宁静，即是对她们最好的祝福。
岁月静好的祝福。

看类似《小武》、《被人嫌弃的松子的一生》，还有《归途列车》这样的电影时，会想，类似影片的主人公，会不会就在我们周围，只是，我们当他们是透明人呢。以上写的所有，不是为那些不完整的性格，找一种正当性的认同，也不是换取什么怜悯同情。只是想说，如果你能多多少少了解到那些弥漫在童年、少年时光（甚至是婴儿期）的压抑，与他们提着头瞪着眼，用被灌输得已偏离正常的思维逻辑，试图看清自己，试图再反思这逻辑，去寻找新的（应有的）美好生路的艰辛，如果能多少了解这找寻路的艰辛，是不是，可以少些冷眼。
或者，给他们一个鼓励的笑容。

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题外话：

才看见，Nana指示：牛肉拉面有的不安全。。

其实Nana在感慨“食品安全这么差回国怎么适应啊”的时候，我就在想：姐姐，我们天天都活在这里呢。。不是“情何以堪”，是即使很小心，也无力应对无所不在的食品问题时，除了练就火眼金睛，再尝试自己种菜之外，在这污浊的空气里，也努力调整着，让自己还能有乐观的心情，所谓正能量，所谓活着。
即便都在北京，在大街上行走，每个人面对的生存，却都如此不同。天地般的差别，理解的鸿沟。
有时，会有那样的疑问：我们，真的生活在同一个星球？

话题至此收住吧，想到首应景的歌。

雨后，微冷。七点，天色渐暗，灯光昏黄的小台灯，不为照明，只是个陪伴。
一边看手机上新下载的书，一边听侃侃的情歌。2011年3月，专辑，《爱深藏》。
每一首都好听。这姑娘感性的声音，在这专辑里，慢慢变得平静，青春时的敢爱敢恨和洒脱，慢慢放下，爱情的伤痛也不再是刀子刚划过的伤口，她平静的看着伤口，唱着歌。
把哀伤平静下来的歌。

有几首，是翻唱的，比原唱耐听。播放列表里，我删去了侃侃为一部电视剧翻唱的旧作《嘀嗒》，你无法把国贸三期，插在温润的苏州，或是宁静的丽江里。
奢侈着时光，听歌的时光，听同龄人，唱相似的处境，唱相似的心境。
凯文凯利说起stream，每个人时间的stream，或许音乐人有更多的幸福，用声音留下这样心境之河，你清楚的看，他们的转变，而不能说，留恋着哪一个，哪个时间节点上的哪一个。
你只能间或回到多年前的一张专辑，听那时的侃侃，带些怜，与爱。
青春，有可爱的傻与真，成年，有深沉的负重。
爱字难书，难说。

曾经的侃侃。

昨天，Nana一个电话，本与往日没有区别的今天，过得热热闹闹的。
饭局，电影，饭局。静静听，已相识，或才刚认识的朋友，说他们的观点，讲他们的故事。
只在回家路上才告诉Nana，今天是我的生日。如不是白羊不易被人理解，很想多说一句，有着迷幻天空的梵高，也是这一天的白羊。
谢谢Nana，蛋糕很棒。妈每年的这一天，都会念叨一遍，多少年前这天，如同她的受难日，有带东西回家给她，老太太很开心。
我更开心，在这一天，Nana相邀着，见了和菜头。两年前，这位擎着魔法卷轴的圣光骑士团长老，改变了我后来的路，有了更多心柔软的朋友。Nana说那个词用的好，“有情怀的”。
嗯。

34岁，在fail的模式里，继续孤单hard的前行。午餐结束道别时，一种坚持、执拗的认为，被自己极其的肯定。
在这个社会里，人放不开也挺好的。
不如继续放不开，有一天，会看到崎岖后的风景。

对自己的寄望，写在自己心里。这个博客又有很久没写字了，有与泡网好友分享的感慨时，偶一记。
那些小心情里的碎碎念，留给饭否。
感谢陪伴我度过今天的朋友。

这世界好吵，几年前还知道在吵什么，现在都说不清在吵什么了，就像八十年代马路上有个吵架的，就围一群人看看，如今只是换到互联网上，情况好像也差不多。十几亿的人，目光在吵嚷间只停留在几百个人身上，而不是这十几亿人的生活。
有时会想起上大学时，青春叛逆目光，对那些掌控话语权的（现在说来，大约是50后、60初的人）的蔑视。
不知道十多年后，那些90后，怎么看我们70人的所作所为，肾上腺素早就平稳分泌了吧，我们有些话语权，又在折腾些什么。
该有的表达呢。高晓松醒得彻底，那篇被采访的文章看得人唏嘘不已。饭否在读研的饭友莫陶客可能和我一样，不喜欢那个题目，他把文章命名为了《我的一百八十四个昨天》，原文在这里。
采访挠人心的不只是“轻狂”和“忏悔”，也不只是“自由”，挠人心的是那些小到不能再小的细节：室内没有一切可以用来杀人的东西，床单枕头圆珠笔。监室内的厕所、监室外的猫，每个人进来的原因，伴着日子间心情的起落。新闻联播真的很有用呢，可以计时；年轻人出去还是要偷，怎样的原因竟让律条被无视着。他的184天比这一年新闻中的任何一件都普通，但好像都满满的装下未言，让活着这架天枰称称。
他还说，做艺术的人虽然是知识分子，但愿意接触更多的人。如果真是学术型的知识分子，在里面可能会比较难过。而在他认识的大哥身上，7年的牢狱是什么，在陪死刑犯的日子里，死亡又是什么。心沉的。
不过，在我心上凝绕不去的，还不是这些，而是他说那个品性不错的小伙子防卫过当的时候，我想起了小贩夏俊峰。
当人们在愤怒讨论药家鑫的时候，我在关注夏俊峰，半年多来，想起来就会搜索一下，可还是没有他的消息。他算死刑犯么，可能是吧，那他到底算是个死人，还是个活人呢。死人可以祭奠，活人在岁月里可以减刑，他呢，就这样在时光里，半死不活的这样下去了么？
若高晓松所言为真，陪着死刑犯的人可以减刑，谁又在陪伴他，他又是谁的菩萨？
他又为什么是谁的菩萨。
不知他坚强明理的女人是否还好，我记得她叫张晶。不知他们的老人怎样，不知他们的孩子是否还能画画。
说话就要过年了。

 
最近听说“年”是一头怪兽，长着好多眼睛。我只看见这半个多月，冒出来的怪事情带走了无数的眼睛。
我还不是那些“大人们”，可以见怪不怪。我固执的拒绝长大。男人们为一时的口舌争，被再见掉的，有没有很多人的性命。
怒的口舌比人命重，从一开始，你们在做什么，我真的不懂。
 

环顾网络上，朋友们似乎对这喧嚣的世界已懒，风华在种白菜花、包饺子，佩佩在读字典，一刀抬起头说两句话，又低头埋回到诗里。Nana给参议员写完信，在生活的忙碌中，还保持个战斗着的姿势，2012年刚开始，她给我说，还好我少有面对太平洋的时刻，那让我太过思念**（某敏感词，意思是我们这儿）。
而我在干什么。不是厌食症，是有些“厌世症”，在这些吵闹里。开始翻些佛经，试着抄两篇，心里宁静两天。
那天看段话，好像是出自弘一法师集录的《寒笳集》，明朝蕅益大师的警训略录：

“有出格见地，方有千古品格；有千古品格，方有超方学问；有超方学问，方有盖世文章。今文章、学问不从立品格始，品格不从开见地始，是之楚而北其辕也。呜呼！习俗移人，贤智不免，狃一时耳目，忘旷劫因缘。非以理夺情，以性违习，安能洞开见地，使文章、事业一以贯之也哉！”

“呜呼！习俗移人，贤智不免”，算了算，此话在四百年前。
大师深知后事，能算定公知，能不能再算算普通贩夫的命。

近日着迷于草原音乐。
“最后的梦田”音乐杂志里，有个很棒的帖子，介绍蒙古草原之声。

虾米播播里播放的，是蒙古国Egschiglen乐队的专辑Gereg。

王佩喜得子，让我一年前对他生个姑娘的祝愿落了个空。那时想着是姑娘疼爹呢，晚年会很幸福。儿子更多的，是志在四方。
如今，遂父之志，元澄。
由新出生的小生命，想到些零碎的事，打开word，写写一个小婴孩儿除了奶水、襁褓外，必不可少的，介子与纸裤裤。

 北京土话，管尿布叫“介子”，发音是这样的。说起来比“尿布”貌似好听许多。33年前老爸在中年得女的欣喜里，又给它起了个专属于那个年代的、更诗意的名字，“红旗招展”，可想见那时日子过得不容易，能有布用，已然不错，不能再挑三拣四的选颜色，也可见照顾还是小婴儿的我有多麻烦，爸说每天洗介子一洗就是一大盆，晾得满院子都是，一进排子房巷口，老远就能看见院子尽头“红旗招展”的。这并非是要庆贺什么喜庆的日子，满满的，都是我每天的糗事，呵呵。
“大人”就是这样，糗事要说到孩子上中学了，才肯停。虽然再过上二三十年回忆起来，都是温馨的。 

大概七八年前吧，记不清具体的时间了，开始知道了纸尿裤。自此孩儿爸妈们没了洗尿布的辛苦，过几个小时就换一个纸尿裤，大人不累，宝宝可能也舒服。每次看人家把孩子的小脚提拉起老高，在光溜溜的小腿小屁股上罩上个纯白或是印个小紫花的纸裤裤，都是一种特殊的体验，而俺每次都着急着给只知道啃手指的娃娃穿戴好，暖暖的，可别冻着了。
穿戴好时，小脸儿一乐，大人孩子心里洋溢的，都是幸福。

纸尿裤已经很普遍了，偏偏七哥传统，前年坚持着，要给他即将出生的宝宝用尿布。“尿布舒服。”于是勤劳的一家人紧忙活，挑最软和的白棉布裁成一块块的。孩子二十多天的时候俺过去看望，干燥的寒冬里一进他家门，就觉得家里湿润润的，除了特有的奶香，暖气上烤着的那许多白色棉布，让家里更添些温馨的味道。纸裤裤是凉的，布是柔而热的。
去他家前，妈特意说，要我给孩子洗块介子感受一下，七哥对这要求也心领神会，让心里孤凉的我食食“人间烟火”。他的宝贝儿可是真帮忙啊，正说着这事时，就便便了, 我 “实习”的工作圆满了。
接过来，热腾腾……，其实带过小婴儿的都知道，孩子只吃奶，所以，不算脏。把布泡在水里细细搓，难洗的不是脏，而是颜色，那是胆汁的原因么，很奇怪的绿色。
洗净，心里是快乐的。孩儿她妈把塑料泳池充好气放满温水，小家伙脖子上带着游泳圈，泳姿把一家大人逗得乐。

两年很快就过去，转眼，王佩也有孩子了。第一个想到要去准备的，便是纸尿裤裤，这俗而不雅的东东，只是千里外帮不上啥，想让大人少付些辛苦。

初为人父母是什么滋味，真的不知道，只有尝过才知吧。
只知生命就此不同。
恭喜王佩夫妇。

我要寫的不是周云蓬。他在地鐵里唱歌時，我還在上中學，那時經常坐地鐵，從東四十條坐到西直門，聽好友說起，地鐵里有位盲人歌手，歌唱得很好，卻遺憾的，一次也沒有碰見過。

我今天寫的這位歌者，是85后了，他健康、平和、陽光，如果從身高臉型和臉上的痘痕細想，描述起來，到像是帶著黑框眼鏡的、文氣的劉翔。

那是7日晚上8點多，假日的最后一天，車廂里沒有往日的擁擠，剛好，可以讓歌者彈著吉他，站立，或小心穿行。

《大約在冬季》，輕聲而溫柔。一掃地鐵里污濁的空氣帶來的昏昏睡意，車輪摩擦鐵軌的噪音遠了，刺眼的白色燈光照著的那些枯燥的水泥洞壁也遠了，注意的不再是手機里的文字或網頁，而是上來這個大男孩，心是多彩的。

他不像那些一個病拉一個殘的乞討者，唱曲只為收錢，在地鐵“請您協助抵制乞討賣藝行為”的冰冷廣播里，邊收錢邊前行，他，黑框眼鏡的文氣劉翔，只是站在車門邊唱。唱完一首，才順著你欣賞的眼光，走來這個方向，也只是三四米，停住，再唱下一首。

如果不是背的小黑包上，用黑色的燕尾夾，別著一張對折的五元紫色紙幣，看他的樣子，都不像是要賺錢的，他只是很喜歡唱的樣子，唱給周圍的人聽。

縱使你拿著錢，他也不會著急走過去，他只停留在原地，把這首歌唱完了，才再向前三四米。不像798那位長期路邊駐場的歌者，腦門上總若隱若現著兩個字：“房租”，黑框眼鏡的文氣劉翔，對錢頗為灑脫——這灑脫，反而讓聽者更是大方。估計，三首歌，十五分鐘，他包里也被塞進了小一百塊吧，這是后話。

他那把吉他巨大，是最大的那種木制吉他，在地鐵狹小的空間里，不大好騰挪。話說他人也靈活，見有人要下車就閃開吉他，不耽誤唱歌，也絕不擋路。唱夠了，或者聽眾不對情緒，就下車，再尋有緣人慢慢唱，也不串車廂。

一個路人般的地鐵歌者，在這十多分鐘里劃過。想想，若是十七年在地鐵里見了周云蓬，那註定依舊是在贊許間劃過的一瞬，然後生命再無交點了。今天看王佩說，在淘寶上幫舅舅賣栆的事，鼻子眼睛一起酸，想想他或許還能再幫幫鄉親們，可是能做的，只有這些了。。

幼兒園時，我以為自己無所不能，童心未褪，這傻了吧唧的“雄心壯志”竟也一直未減，直到有一天，天花板掉了下來。又掉了下來。又掉了下來。

身體不好，精力退減得厲害，越發覺得能用心照顧的，只是幾個人，再能多幫的，也只是一兩個人而已，如果，我不想事事只是蜻蜓點水般、浮萍般的劃過。

說回地鐵歌者。他在灑脫外，也必有個好心態。在地鐵里練練琴，膽子放開了不怯場，又有聽眾，多好的事，閑來賺筆錢，給心愛的姑娘買個禮物。誰又能說這錢賺得不體面呢？

寫這麼多，其實，我只是在鼓勵自己，不用理別人說什麽。

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上篇《腎源》續：同學的配型：A型血，HLA配型：A3，30（19）；B13；Bw4；DR4；DR53；DQ8。两类PRA抗体均为阴性。
我完全不懂這組天書般的數字是什麽意思，只是知道，沒有腎源，就是無止境的做血液透析；若是透析都停止，生命將遠離。

生命太脆弱，好好生活，你，我。

今天的北京，霾。窗臺上的小粉掌，在經歷一個月的抽芽后，花兒，終於開了。

这是今天，在朋友的博客里看到的：

“
上周五（8月12日）收到崔宝的邮件，说09年发现慢性肾功能衰竭，经两年中西医治疗仍在恶化。目前已开始透析，求广大兄弟姐妹帮他留意肾源。怕人多扰杂，委托了某哥们儿集中询问。周一（8月15日）收到第二封邮件，说他现在并未住院，仍在坚持工作，只是工作量不大，工作时间也自由。每周透析三次，每次四个半小时。他的相关检查还没有做完，血型是A。
他2009年的情况，我听说过一些，但没想过会这么严重。收到第一封邮件，第一个想法是我们班已经没有了一个，不能这么轻易又没有了另一个。第二个想法是信息量太少，不知道能做些什么。收到第二封邮件，也许因为已经查阅了一些东西，不那么无措，也许和我最近进出医院有关，第一个想法是还好，至少还有时间。第二个想法是，做那么久的透析，在病床上都会想些什么？
请我的朋友也帮我留意吧，有可能和医院，监狱，法警，黑市，极度缺钱者打交道的人们。血型A。
”

而昨天在微博上，也看到了校友们在为另一位学妹转贴，求肝源。

之前有听说过，有人醒来时，发现自己在宾馆浴缸的一堆冰上，也看过报道，说十几个人一起凑钱购买旧机器自己做血液透析。就是这样，也没有意识到器官移植的需求量有多大。
昨天搜索了一下。挺让人心惊的数字。

昨天，俺只停留在不成熟的愤慨：我们竟没有一个可以信任的捐赠器官的组织！
可今天再看朋友写下这些话，愤慨于事无补。

“有可能和医院，监狱，法警，黑市，极度缺钱者打交道的人们。血型A”，话悲凉的余音外，希望能救一条命，求助万能有爱的泡网。

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一句题外话，在死亡面前，无论垂死的那个人，是好人坏人，是何种信仰，你都会救么